胡思乱想篇

看到身边的情侣,
个个都好幸福似的。
突然自己又有点伤感。

总是在想,
为什么我的感情路那么坎坷。
家里四兄妹都找到了自己的另一半,
也都带回家过。
除了你,
没真正和我家人聊天过。

我不要求你现在跟我结婚,
不过三年了,
你连带我回家的勇气都没有。
和你在一起就好像偷情似的。
我清楚的知道,
如果你的交往对象不是我,
你绝对有这个勇气。
我的样貌,
让你退缩了。
只是如果我一辈子都这个样子,
难道你就一辈子都不带我回家吗。

美女,
跟我无缘。
看到你总是like 别人漂亮的照片,
我知道,
你要的是漂亮的女生。
对镜子照了很久,
我知道,
我必须要有自知之明。
这辈子,
我是不可能的了。
有缘的话,
下辈子我会是个美女,
和你再续前缘。

对我好一点,
既然都接受不了，
不如就对我说分手好吗?

New job , new life

Have been working for more than 4 months , I know I did learned something new, something that I never touch before , something that relates to my interest.
Yes , I always deal with programming .
Start from hardware , move on to embedded and now software.
Two week ago , it is my first time presenting since the first day I joined this company . Still a bit gan jeong, but it is much more better compare to those presentation in Uni life .Presenting my first product to our General Manager , luckily I can answer all the question that he asked.

Two weeks later , which is today , I never realized that today got a demo for the client, I remember that it is on Friday and only present to General Manager and Sales Engineer like last time . Luckily , our client is not that fussy . I pass the demo session safely.

No doubt , this company gave me something . Hopefully by the end of this year, our very first version of software can be release, and this will be the first product that I contribute at least 40%.

Not only the product , I am now getting to involve in another project from Intel , which is kind of big project if we get the P.O. but it seems like a high risk project like what those senior engineer said. I need to back to communication world again after 3years I left it .

Today my manager is promoting three position for us. Got allowance and free room to stay, because we need to work at Penang. But too bad need to work for one year . If not I think I can consider it.

Think of leaving this company, but if I keep on involving in project , then I don't think I can left , since u am not kind of irresponsible people. =)

Future , still not set yet.

约定

我以为,
星期五见面是种我们之间的约定。
只有在有人不得空的时候才会取消。
不然就约会去。
今天我才发现一切都是自己想象出来的,
根本就没什么约定。
有约才有见,
没约就吃自己。
我期待的星期五从今改变了。

总是可以给自己一大堆的理由,
说服自己,
那只是因为我们的爱与众不同。
这次也不例外。
但是再也不那么傻傻的等待了 。
一个人坐在车上真的很孤单,
而且很危险,
尤其是在这危险和城市里。

在这世界末日来临前,
我又失眠了。
冲动的想回家。

Sickness + Stressful

I thought this year got miracle, sick won't come to me. But it seems like I am totally wrong:-(
Caught, flu, headache, fever, everything is coming... Last few month seems very good , but this week start insomnia.. Can't sleep in the night , many things Ian floating inside my brain, am I too stress dy? I wish I am not...
However, I Don't wish to stay alone tonight , do you willing to stay with me ?

男人啊，男人

他，真的是我的真命天子吗？
我要的是个会为我着想的，
但他却明明白白的告诉我，
他在做决定的时候不会想到我。
这样的他，还是我要的他吗？

我还记得，
曾经有一次，
同样也为了这样的事情，
我们吵了一架。
我不知道为什么，
就是不能接受。

他说：“我知道你不能去，所以我没回复。”
我说：“那你是在想我给不给你去吗？”
他说：“是咯。”
我说：“那你为什么不问我？”
他说：“因为我知道你一定会问我。”
我想：“看吧，你的主动已经变成了一种习惯。”
我想：
“我这一人生，注定栽在爱情身上吗？”
“为什么一碰触到爱情，我就变得那么的无知？”
“我的主动，换来的是讨厌，让我觉得自己一点尊严都没有”

虽然很不愿意，
但还是勉强的告诉自己没事的。
她最后没出席，
我的确有点开心，
但心里还是有疙瘩。

对他来说，
她不可能就只是个过客，
原来得不到的东西真的会比较珍惜。
也或许，
太容易得到的东西就会忘了怎么珍惜。
只能说，当年我太冲动了。
我以为，爱情要自己争取，
但原来，争取却换来伤痕累累。

他，
不曾明确的关心过我。
（虽然我坚信他的心里是很关心我的）
一个人来回Johor-Perak, 没问题；因为他知道我可以。
一个人来回KL-Perak,更没问题；因为他知道我可以。
一个人深夜开车也还是没问题；因为他知道我可以。
一个人没交通去机场也没问题；因为他知道我可以。
一个人晚上从机场回家没问题；因为他知道我可以。
一个人独自在KL生活都没问题；因为他知道我可以。

在他眼里，没有我办不到的事。
在他眼里，我就是那么的坚强。
独立的我，让我有那么一点点的讨厌自己。
总在想，是不是真的有事了，他才会担心？
总在想，是不是真的失去了，他才会关心？
总在想，这坚信，到底还能够维持多久呢？

当一个男人嫌弃自己的时候，
女人就得开始检讨了。
他嫌弃我肥，但他还是和我一起了三年。
他嫌弃我丑，但他还是和我一起了三年。
他总是嫌弃我，但他却不曾说要离开我。
就因为这样，我无怨无悔的爱了他三年。

那天，他告诉我他妈妈应该不会反对的时候，
我心里是多么的开心，
可我忘了问一问，
是不是不管什么事他都会坚持我们的爱？
毕竟，他说的是应该。

如果N年后我还是这么丑，你还要不要我？
如果N年后我比现在还肥，你还要不要我？

=(

很不幸的，我又瞄到了那个熟悉的名字，

是的，就是她。

明明看到了还要假装若无其事，

这比死都还难受。  

Love without trust is it still considers love? 

The answer is no, this kind of love is never long lasting!

或许对他来说这样的一个要求真的很过分，

而他也不会因为我而改变。

她，始终比我还重要。

他，知道我会不开心，
但他不曾理会过，
朋友还是最重要。 

我们的世界里如果没有她，会很美丽；

但是有了她，再也美丽不了。

你不能退让，我亦不能接受，

我们的爱情就走不下去了。

未知的将来

我们的将来？ 

我看不见。 

那天，

其实我很想过去打个招呼的，

只是我没有勇气。

原因，

和他一样，

对我没信心。 

半年又半年，

真的有奇迹吗？

其实我很害怕，

害怕离开他。

只是不离开，

还能做什么？

他说得对，

毕业，

本来是件很开心的事。

只是我还是无法释怀，

看到他和她，

我的心还是不爽。

对不起，

我做不到。 

这样的爱情，

有将来吗？

他很好，

不给我希望，

不然我会更失望。

=( 

再给我两分钟

有些事，你不问，我不说。
就这样不明不白。

突然发现，
我变坚强了，
可以控制自己的情绪了。

就算多么的生气，
只要给自己两分钟，
都可以心平气和的去面对。

很多时候，
明知道问了也是多余，
但还是不知不觉的问了。
就像一起拍照一样。

明知道说了也是多余，
但还是不由自主的说了，
就像想念你一样。

机会，
我给了。
可是，
你却不珍惜。

终于，
我想离开了。

一个人+寂寞的夜晚

一直以来，都很害怕自己一个人独处，
因为我是个胡思乱想的人。

每当自己一个人的时候，
脑海里总是出现很多很多的问号？

今晚，又是一个漫长的夜晚。
真的很后悔不回家，
很后悔再一次的放希望在他身上。
秦灵敏，这个男人已经一次又一次的让你失望，
可你怎么还是那么笨啊！

今年的纪念日，
跟往年比起，
简单得多。
难得的一个晚餐，
都吃的那么随便。
很难想象，
明年的那天会有多糟。

只不过就是短短的两个小时，
只不过就是短短的两句他想你，
而你就像被迷惑一样，
感动的要命。

现在想想，
那其实是多么不起眼的东西。

三年来，
我没要求过什么，
我以为时间真的可以证明一切，
我以为只要用心爱他就可以了。
但是，
三年了，我还是没办法打动他那无动于衷的心。

今天终于明白，
也终于的想去面对事实。
原来成了打工族，
我想要的东西也不会实现，
相反地，
我们的关系已越来越远。

今天，
当他连续两次当做没看到我那一行信息的时候，
我的心突然痛了一下。
明白了事情没有那么简单。
约会，
对他来说，
有无都无关紧要。

有个人对我说：“如果他的未来没有你，你没有必要再浪费时间在他身上。”
之前对自己说，
给他半年的时间，
现在半年过了，
他还是一样吊儿郎当的，
你的存在对他来说，
并不重要。

“我们分手吧”
这一次，又该用什么借口来阻止自己说这句话呢？
我已经没idea了。

信任

情侣间的不信任，
对一段感情来说是很严重的一件事。

我不希望我们的爱情存在任何怀疑，
但这次，
我选择相信，
所以希望你不要让我失望。

其实心里是多么的想去找他，
多么的希望他能来找我，
就算只是吃个晚餐。

就像今天，
6.30pm在LDP上，
犹豫着要不要直走去找他，
结果我还是没鼓起勇气。

无可否认，
每天五点到六点是痛苦的时候，
因为，
我的期待总是给我带来失望。
不希望给他带来任何困扰，
所以不勉强他。

有时候，
我多么希望你能给我多一点的信心，
多一点的关怀，
见我多一点，
减少对你的思念，
不要让我有任何精神上出轨的机会。

这不是一个玩笑

对他来说这是个笑话吗？

还是在暗示我？

无论是什么，

但对我来说很讽刺，

我不想做个尖酸刻薄的女友；

我不想做个逼走自己男友的女友。

或许，

离开是最好的解决方案。

至少，

我绝对不会成为千古罪人。 

8月13日

还记得，他当初说过一句话：“ 不牵手，就分手。”
虽然这话是他说出口的，
但却是我表达出来的。

而这次，
难道要说：“不公开，就分手。” 吗？
还想说，
这是最好的办法来避开那些蜜蜂，
但是他却不以为然。

一开始以为他可能没看到吧。
但是两天了，都没回复。
然后突然看到Ng Shean Huei and LsMei are now friends.
证明了，他肯定看到了，只是他并不想accept。
所以我removed 了那个request。

看到这个，
心里还是很不爽，
原来一直以来我都没放下过。
不知道谁unfriend了谁，
然后又谁request 谁as friend。
但是这证明了，
其中一个人有在看对方的profile。
是的，
心里很不爽很不爽，
因为表面上没联络，
私底下却在关注着。
是他？ 还是她？
当然我希望是她，
这样至少他对我的承诺没变->就算她主动找他，他也不会理会她。
这是你当年许下的诺言，还兑现吗？

虽然这样很牵强，
因为人们都说：“你们的爱情是坚固的话，是不可能让第三者介入的。”
但我相信每个人都有失控的时候，
所以预防胜过医治。

有时在想，
就算有一天她成功把他抢走，
别人也不会为我伤心，
因为她们总说我才是他们的第三者。
我不知道自己到底是不是，
但我知道，

这条路，
虽然走了三年，
可还是很难走。

自己坚强生活吧~~

想念

阔别两个星期，我们又见面了。
只是在一起的时间实在是太短了。
没有千言万语，
只有闲聊几句。
就这样，
结束了难得的一天。

虽然这跟我想象的有点差别，
但至少我们可以见面=）

今天才知道原来那天他已在我公司楼下，
等了我一个小时。
而我却没发现他的信息。
好内疚，也好感动。
因为这证明了-》他是想我的=）

虽然我俩都在KL,
但下一次的见面，
却不知道是什么时候，

Stage 3 in My Life

1/8/2012

Another stage of my life was started-> become a Software Engineer!

No doubt, I have been waiting the day for a long time. As I'm just fresh grad, for sure still very excited with working life.

When I first enter the office, I feels so worm with the people here, because everyone in the office will great or at least smile with you when they saw you. Not like Intel, passthrough also like you are invisible. This is what I choose to stay in a small company instead of a big company. Of course, there is still other reasons for me to choose this company.

At this company, I'm no longer as free as when I just enter Intel as a trainee.  I lunch with all these new friends and manager; I start to do project at the first day. First day of working, feels GREAT!

After few days together with them, I only realize that all of them dono Mandarin one, no wonder they always speak English in the office. With this reason, of course, there is some gap between me with them. Sometime I even dono how to response on their topic. This make me feels so sad and feel like don't want join them for lunch in the next day=(

However, in the next day, when they ask me for lunch, I cant find a reason to reject them because they are just too 热情 and always make my life become not that bored with their joke=) I told myself, This is a great opportunity to improve my English, I should be more talkative, don't always look down yourself!!

Just two days I enter the company, I have been given a nickname with 'Diode'. Argh, how much give me this name and even ask me what kind of diode I want to be, Zener Diode or what. Haha, the story behind is just too long for me to write it down. Luckily, after few days, they stop with this already.

My relationship status in the company still a secret, not many people know that I am in a relationship especially all those guys. Everyone always asking to choose one guy from company said can consider. Haha.. dono how to tell them I am actually in a relationship.

Until now, what I have done?
1. A mantis project, I do until have way only as I have to move on to another project, so this project not done.
2. Now, I am in another team which I think that project is the most important project for our company. What I had done for this project? I produced two Relay and Control Pilot circuit that will be used later in that project. I learn how the program our Mid Range Board. And now, I am on the way producing Autorec circuit and learn KiCAD.

My manager said that I am a fast learner and I am talented in hardware=) He plan to give me assignment on firmware instead of software. I remember last time during our PCB lab, I do nothing with the firmware lab=_='' I am wondering if I can handle this. Someone said I sure no problem one, and I believe him and myself.

I know, none of my family members agree with me when I decided to accept this job. But still, I hope I can stay longer in this company.

爱情升温

很庆幸，
这次的17天台湾之旅我们过得很好，
没有吵架，
有点像小夫妻的感觉。
我们的关系，
因这次的旅途改变了。

台湾回来，
他变了，
变体贴了，
懂我了。

感恩~~

忐忑不安

还没到达之前，心情就忐忑不安。
还没到达之前，心情就忐忑不安。
不知道怎么面对这个可能是我未来的婆婆。
想了一大堆的对白，结果什么都用不着。
她的冷漠，冰冻了我热情的心。

不习惯他们的冷漠，
这一次的住宿，让我觉得自己寄人篱下。
之前的不安，持续着。 
之前的不安，持续着。 
哭了一整晚，找不到让我留下的理由。
结果，冲冲忙忙的，
我回家去了，只因承受不了这样的冷漠。

男人，从来不会让我知道他妈对我的看法，
或许他妈妈没意见，
也或许他不想让我知道。
我只想知道，她到底能接受我吗？

那天他埋怨了一句：“二十四岁就结婚，人生就这样没了。”
其实就连我自己都发现自己好像在逼婚似的，
明明就决定了二十八岁才结婚，
但就是不知不觉的向他提出这个问题。
真的很想对他说对不起，我并没有真要现在跟你结婚，我也想为自己闯一番事业在结婚。

Countdown

These few days keep on countdown..

Firstly, countdown for VIVA,
Second, countdown for Thesis Submission,
Third, countdown for Exam Final, still got 10 days left, then I am officially graduated! The feels is dilemma as well. Sometime wish to leave, sometime wish to stay. But after think think here are nothing for me to stay, all those so called "friends" make me feels so disappointed with it. Still, I wish to leave more than to stay!

Then, countdown for Date go home, still got 15days, then I can back home and see my papa and mama and sister and brother, long time din talk to them already. Too bad the time I am home is too short already. Feels so regret to starts work so early.

Then, countdown for Taiwan Trip, still got 25days left, then we can go for it. The feeling is excited + worry. Excited, because can go with him, worry because scare we will quarrel within this 17days which in turn may cause us break.

Then, countdown for Working day, still got less than two months, then I have to starts my work. Which from the day onwards I have to work almost everyday. The only good things is, with working, I only can do what I want to do and make my dreams come true!

Still looking for a room near office, hopefully everything can go smoothly.
Full of to do list in my desktop=(

未来的未来

每天都以为自己可以很潇洒的离开，
每天对自己说如果我们在台湾一直吵架的话回来就分手，
每天对他说他可以找旧情人。

但其实自己清楚的知道自己已经把他当成自己下半辈子的另一半了。
只是你是否也是也和我一样呢？

在我的心目中，
要成为我的老公，
你不只要疼爱我，
你还要疼爱我家人。
你能做到吗？

不再冲动做决定

我承认，根本就是自己的冲动，
如果不是自己的冲动，
我们就不用去台湾，
我就不会看清这一切了。

在买了机票以后，
我已经后悔自己的冲动了，
但是既然都买了，还能做什么？
唯有积极计划。

从一开始对台湾一窍不通，
到了熟悉台湾的位置，
然后开始了民宿寻找，
然后开始了景点寻找，
再然后计划行程，
再然后开始了巴士、台铁、高铁时间表，
再然后是门票搜索。

一开始以为他真的没有预算，
谁知道他突然说要少于RM3k,
shit!!
全部又要重新找过，
务必找到最便宜。
因为适逢暑假，
民宿都要预付定金。
结果搞到我到处去跟人借信用卡。
其实这个他根本就是能帮上忙的，
但他并没有要出手。
没关系，就当做是欠人情，以后自己还。

辛辛苦苦的计划了一番，
知道他不喜欢，放弃了很多自己想去的景点。
然后他又说：“全部都是景点，那不是没得吃了吗？”
结果又开始寻找美食。
然后的然后，
每天定时上forum看看是否有回复，
我不知道自己熬了多少的夜，
做FYP都没有那么勤劳。
突然发现，我们旅游的定义根本不同。
突然，我很后悔。

然后的然后，我说了一句：“我们会因为付了飞机票而坚持去的。”
结果得到的答案是：“不关我的事，反正我没出到钱。”
是的，我终于明白，所有的机票，所有的定金，都是我付的，就算不去，亏本的是我，对他根本没有影响。

又突然，我真的很后悔很后悔。。
不知道什么时候开始，
这个男人严重的影响我，
对于他的冷漠，
我竟然一笑置之，
很犯贱的继续和他在一起。

妈妈说的没错，
要找男人，
就一定要找
一个疼自己的男人，
一个做什么事情都会想到你的男人，
一个未来计划里有你的男人。

而他，
我不否认他有时候是有点疼我，
但是他的决定绝对不会因为我而改变，
而且我明白他的未来没有我，
因为他对他的未来还没有去向。

突然，我很后悔，
我什么要为了那不值钱的爱情，而放弃梦想。
婚姻是两家人的，
一厢情愿根本就无法成事。
无论明示或暗示，
我说了很多很多次，
但他还是可以若无其事。

三年了，
我明白了那一切都只不过是借口而已，
他根本没有勇气名正言顺的把我介绍。
突然都发现自己真的很傻，
为了他的一句话，
花了近6/7k的钱，
每天都要省吃俭用，
从来不用开口向家人拿钱的我，
很没有面子的打电话回家要钱，
今时今日才明白，
就算我改变了一切，
他，还是没有勇气。

竭尽所能的说服自己，
工作是为自己的，
未来是自己的，
做人要自私一点。
最后一次了，
这个旅程以后，我不会再这么傻，这么冲动了。

期望越大，失望越大

结果还是没能如愿所尝，

大学生涯的句点并不完美。

FYP做完了，找到工了~

在老师的督促下，终于我的FYP都完成，还拿了个SilverPrize，在UTM的最后一个学期，对我来说是最有意义的，如果能够顺利地参加MICEX以及FKE night 上榜上有名，那该是多么完美的大学句点。

在还没去面试之前，还真的很担心自己不会被录取，但是在面试过后，我的心的放下了。结果，如预料中一样，我得到了Syntronics 的offer letter。只是我在怀疑自己，是否应该接受这份工呢？说到底，我还是被爱情遮了眼。

什么害怕JPA找我，
什么害怕进不到sg，
什么担心Penang不好，
所有的一切，都只是借口。
懂我的人都懂，我害怕的是和他分割两地。

自己想了几天，终于承认，
自己是在感情用事。
其实我很害怕，
因为我不知道自己是否可以那么伟大，
为了爱情，
我会坚持到底吗？

他的话，
点醒了我。
我的生活很顺利，
可以顺顺利利的毕业，
顺顺利利的找到一份自己蛮喜欢又能和他在一起的工。
或许那些不顺利的一切都离我远去了，
我想我开始进入人生的另一个阶段了。

加油吧，我最亲爱的，我永远都为你加油。。。

当我们迷失以后

人海茫茫中，
我们一人在前，
一人在后。

渐渐的，
当我回头望的时候，
竟然再也看不到你的影子，
当下我很害怕，
但还是继续的走下去，
希望你会出现。

但是，我错了，
走了好久，
在我发现自己不懂得出去的路的时候，
我很迷惘。
才发现，
以前我们都是牵着手走，
所以从来都没迷失过。

不知道穿过了什么店面，
我看到了熟悉的马路，
熟悉的车子。
但是，车里没人。
在即害怕又担心的心情下，
给他拨了通电话，
可是进入留言信箱了。

我的心在想：“是电话没电吗？还是故意关机的？”
在既害怕，即失望，又生气的情况下，
我发出了封信息：“Since we are lost, then you no need fetch me back already."
然后再找找钱包，
打算坐的士回去，
打开钱包才发现，
钱包里只有RM4。
然后我的心又在想：“难道又要重蹈覆撤？走路回去？”
走了一小段，看见前方黑暗的路，
我退缩了，更害怕了。

结果，
我回头走，
再次走到熟悉的车子，
这一次，看到了熟悉的人。
心定了下来。
但是，打开车门后，
眼泪竟然不受控制的流下来。
觉得自己很没用，
明明答应自己不再在男人面前流泪的，
但是还是做不到。

其实我不知道，
从什么时候开始你不再喜欢牵我的手。
如果不是因为不牵手，
我们就不会走散。
可是你却问我为什么一定要牵手。
而我就想不出什么理由不牵手。

回到宿舍，
打开fb，
“不牵手，就分手。”
竟然出现在荧幕上，
很讽刺。
这是意味着你要分手吗？
我抱着一线希望，
希望这个post只是让我一个人看而已。

在犹豫了许久，
给你发了封email，
只希望把事情搞清楚，
其实自己很期待电话能够响起，
但是期望越大，是否代表失望越大呢？
此时此刻，
真希望Law of Attraction 真的能够奏效。

I-ENVEX + Perlis Trip

5 Days away from UTM and went to Unimap for the exhibition. Finally I back to UTM.
What I had done for these 5 days, can say nothing but can say a lot of things..
Don't know how to express the feeling, but I really enjoy these days with them. Although we just know each others, but the feeling is different, really different from those feeling when together with the friend I have now.

I know, I am getting bored with the current life, I wish to change the environment as soon as possible..
Chance to work at Singapore is getting smaller and smaller, now time to think again.

Where should I go? I am confusing. If I am single now, I know I wont have this kind of problem.

Perlis dont have any entertainment, what they have is Sawah Padi.

Sometime, I feels like here really is a good place for relax, no need to think about anything, just relax.. 

But the truth is, I can't. I have to back to the real life, facing everything I have to face. 

Cheers!! Have a Nice days ahead=)

17/4/2012

渐渐的，我的心开始定了下来。
一开始Penang KL Singapore or PhD，真的犹豫不决。
今天终于下定决心了。

决定了，如果新加坡有公司请我，我就出去拼一拼。
老天，希望你帮帮我=)

爸爸不再反对我去新加坡，
所以考虑了又考虑，
槟城，虽然离家里近，但是离男人远；虽然可以存到一点钱，但是不多。
KL，虽然离男人近，但是男人不愿和我同居；虽然离家里也很近，但是开销却很大。
SG，虽然离家里很远，但是可以存到钱，一年回家两三次应该没问题，离男人也没很远。
所以最后决定往‘钱’看。
或许这样的我有点现实，
只是我却觉得这是最好的选择。

一开始，以为我俩毕业以后可以一起工作，
不用同公司，但是靠近。
但后来才发现他并没有这样的想法，那纯粹是自己的想法而已。
虽然感觉到他不想，不过并不是因为不舍，只是因为不要我工钱比他高。

其实自己没有信心我们是否会一直走下去，到永远。
他说的没错，我恨嫁。
希望自己三四年后可以组织自己的家庭，不知道他是否有同样的想法。
他说的没错，顺其自然吧。
但是他的一句顺其自然，我又明白了。
其实不是不能，其实是不想，那一切的一切都只是借口。
借口让自己好过一点。

天知道，我们台湾回来就得面临分手的局面？
没人知道。。。

31 March 2012~

Time flies, it was come to the end of March. One more week, I have to submit my FYP Project.
I am quite happy that my supervisor give me a chance to bring my project to I-ENVEX program in UniMap. He not only send my project to there, even fully sponsor me for this exhibition which cost around RM700.

I know it is not easy to get an award from this exhibition with my project as myself also dont think my project is a great innovation. I have no confident in this competition, but it will be a good chance for me getting to know more people all around the world. Thank You so much to my supervisor for giving me this chance. I hope I wont disappointed you=)

Mid sem break is coming soon, decided to going back home after submitting my project(hopefully my supervisor allow). In this mid sem break, I have to start finding job and sending resume already or else I will not be able to start working on August.

Actually it is a bit rush to start work on August as our Taiwan trip is until 27 July. Need some time for preparation, so I have to confirm the job as soon as possible so that I can start to find accommodation. No matter where I go, KL, Penang or Singapore I also have to get my own accommodation.

Again, every place have their own pro's and con's. It is not easy to make a choice but I have to make a choice.

Make a wish, wish me find a good job=)

Taiwan, Here I come~~

Yeah, finally we bought the flight ticket to Taiwan=)

I know, I am the one who force him to go.
I know, He love me.

Because of love, only he will follow what I wanted to do, although he also wanted to go Taiwan.

Flight ticket was booked, camera was bought, it's time to search for place of interest and all those hostel in each places.. A round to Taiwan, that's my target and I know same goes to him as well.

He says he don't want to plan for this trip, this make me a little bit scare. But never mind, no matter what I will come out the itinerary as soon as possible so that he got chance to edit it. Just like last time when we go to Langkawi.

First time travel oversea together,
First time backpack..
Wish we will have a great time in Taiwan in the coming July..

Taiwan, Here I Come!!

Really so so so HAPPY la..
My wish is come true, no need wait till next year already..
It is time to save money=)

我说，你答。

我说：“机票RM656。”
你答：“买啦。”
我说：“拿钱来咯。”
你答：“和谁去？”
我说：“就我们俩。”
你答：“huh, 和你而已啊？”
我说：“对啊，不然你想和谁去？”
你答：。。。

结果我们还是没有结束我想说的东西。
我明白了，期待了两年的旅行，似乎要落空了，我还在坚持什么？

我说：“抱我一下。”
你答：“走吧。”
我说：。。。
你说：“好啦好啦，抱一下。”
我想：“真的那么勉强吗？”

一路上，我的心都在耿耿作痛，很痛，很痛。
哥哥说：“那不是病，是你太压力了。”
我现在明白了，每次有烦恼的时候，心痛的感觉就来了。

泪水还是一样控制不住的流下了，不知道是为了什么。。。

我的热情，你的冷漠。

当自己很兴奋的与对方分享喜悦的时候，
他尽然一把冷水泼过来，
把一切的喜悦都给扑灭了，
这好比把刀刺进心脏还来得痛！

我一直以为，
我的努力可以唤来他的心，
打动他的真心，
融化他那冰冷的心。

原来一直以来，
都是自己的一厢情愿，
他的心房，
不曾因我而打开。

脆弱的心灵，
再一次又一次的伤害以后，
决定再次冰封自己，
不再因你而开，
不再糟蹋自己，
不再分享喜悦，
不再，不再。。 。

爱情，或许我们真的没缘分吧o(╯□╰)o

枯萎的爱情上

好问题

有人问：“为什么现在大家都爱找个主席做男朋友？”

这还真是个好问题，不过我却不知如何回答。
她们都希望找个比自己强的男人，
而我却不期望，因为我一直以为爱情只要双方喜欢对方就可以了；
她们都希望找个有钱的男人，
而我却不期望，因为我一直都认为爱情不是用金钱来衡量的；
她们都希望找个帅的男人，
而我却不在乎，以为我认为爱情里的对方都是帅哥美女。

有人说，这样的我很傻，很傻。
有人说，这样的我要得到幸福不容易。
有人说，这样的我要付出很多。

思考了一遍又一遍，
还是不觉得自己傻，
还是坚持自己的理念，
爱情只要双方爱对方，
什么问题都能迎刃而解。

I Never Know

Leave home for more than 2 weeks already. It was a super busy week for me, since my supervisor wanted me to submit the project by the end of March.

Mummy call me many times, but I always did not pick up her phone. I thought she is just simply call me and therefore I just simply sent a message telling her I am busy recently.

I never know, the thing will effect her so much. There is actually a sign, a bad sign. But I never noticed that until sister called me and told me the truth.

The time when sister told me that, I don't know what should be my action, I only think of calling mother at that moment. I have some fault in this matter, I should call home more frequent.

Sorry mum, I never know the things will have such big impact on you. I am so careless:(

Really wish to back home and accompany you, so that you wont think so much and have a good life.

Again, I need to re-think where should I go after graduate.
Parents?
Relationship?
Money?
Not only suffer from FYP, my future life also gonna bring me crazy..

Today isn't a good day, but I hope tomorrow will be another good day:)

~半年~

一个女人，她愿意和你开始就代表着她有心要和你走到最后；

同样的，

男人也一样。

我坚信，

我的男人，他也一样有这样的想法。 

只是他不善于表达。 

这次的拜访，

不算，

因为有点偷偷摸摸的感觉。

大家都问我，

为什么一起那么久了，

他还不愿带你回家。

是不是，

他还不把你当未来的另一半。

没错，

这样的想法也曾出现在我脑海里，

不过，

也可以往好的一方面想的，

他只是在保护我，

不想我这么快就被判死刑。

给我们半年的时间，

利用这半年的时间，

把自己upgrade，

upgrade成为一个不凶的女友，

upgrade成有资格进吴家的门，

upgrade成人见人爱的小媳妇，

upgrade成有自信兼有气质的女人。

如果半年后，

他还不能带我回家，

或者他妈妈不能接受我，

我愿意离开，

为我们的爱情画上句点，

然后追寻我的梦想去。 

他说：“妈妈的条件只是要找个不凶的女友。”

如果真的只有这个条件，

我坚信我会有资格。 

好吧，

就给我们多半年的时间吧。 

情人节快乐

一开始就没有抱很大的希望，因为知道一起庆祝的机会是非常小的。

如果不是因为身边的朋友都有男朋友陪，

就连隔壁房搞地下情都可以去人家家，再去云顶庆祝的话，

如果不是看到他每隔四小时都定时上网却不愿回复我任何信息的话，
如果不是他连一通电话都没有的话，

我的心里应该会平衡点吧。 

就这样，我们各自渡过第三个情人节了。 

♥只要心是在一起的，不管KL或JB，我们之间都是零距离的♥

虽然如此，我也很想和你一起私奔到月球庆祝情人节去啊@_@

但愿来年，我们能够一起过个浪漫的情人节吧。。

对你的爱，延续着。。。。 

一个永远不明白自己的男人

这个假期，又明白了一些道理。 

没有我的日子，你更开心。

没有我的信息，你更自在。

这次的拜访，我明白了不是为了我。

这次的拜访，我很紧张，不过最后什么都没发生，因为我们并没见到面。

昨晚失眠了一整夜，

脑海里一直在想怎样能让他妈妈像杰豪妈妈对我有好印象。

昨晚知道他妈妈今早七点半左右会出门，

早上七点就准备好，原本想下楼打个招呼，

不过最后我并没有这样的勇气，

后来想想，我们暂时不见面也好。 

当大家都在准备怎样庆祝来临的情人节，

而我的他却什么都不做，

就连我小小的要求也不能。 

看来我们注定不能一起庆祝情人节了。

去年的情人节，我说：“不管晴天或雨天，只要两个人相爱，天天都是情人节。”

今年的情人节，我不再有这样的想法。 

我开始变贪心了，

我希望我的男人可以常常和我聊天，

我希望我的男人可以常常和我信息，

我希望我的男人可以陪我庆祝所有有意义的日子，

我希望我的男人可以明白我心里在想些什么。

我知道，我变贪心了。 

没有情人的情人节

2012/02/14

这天应该是我们的第三个情人节，不过看来我们又是不能一起渡过了。

这个新年，每天都很忙，很忙。忙到我没有时间想他。
这样也好，每天回到家，倒头就睡，什么都不用想，不用烦。
只是今天以后，一切恢复正常，又要回到那个让我又爱又恨的地方了。

明天，不知道会怎样。
兴奋多过害怕。

Happy Dragon Year 2012

Before step into dragon year, too much things were happened,
hopefully everything will ended by yesterday.
Hereby I wish my dad wont have any trouble because of that.
This problem make me feels like I should start working as soon as possible!!
Next year,
I want earn a lot of money, I don't want the same things happened to my dad again:)

Anyway, Happy Chinese New Year!!

爱情升温

看到他写给她的信，

很酸真的很酸。

一味的责怪自己，

责怪自己没发现他们感情的变化。

其实我也一样，

我也一样一直觉得就算再怎么变，

感情是不会变的。 

可是他们的故事，

让我害怕了。

现在的我不曾怀疑过他对我的爱，

我知道他爱我，

我知道他不会离开我。

可是我总是不明白，

为什么他不再爱牵起我的手，

为什么他不再爱抱我？

是厌倦了吗？

是习惯了吗？

很想尝试做些事来提升我们的爱情，

可是却怎么都想不到。。

怎么办？ 

爱情，你怎么了？

我的祝福，没有奏效，他们还是面对结束的事实。

虽然已提出，但有一方却不要放手，导致另一方于心不忍，继续走下去。

但是倔强的她，并没有继续下去的意愿了，

她只不过是扮演着一个朋友的角色陪他出去吃个饭；

她只不过是因为怕他想不开而继续留在他身边；

十天后，她就会彻底的结束这段她不想再继续的爱情。

在她身上，

我看到了七年前的我，

我的心很痛。

因为于心不忍，和她一样，表面上继续和他在一起，事实上心里早就没有感觉了。

纠缠了近半年，大家把事情摊开来说的时候，才发现我把他伤得更深了。

一直以为我在帮他疗伤，而事实上却是越伤越深。

因为受不起他对我的指责，把一切罪都推给他，

离开那个犹如地狱的地方。

花了两年的时间，在生命中的第二个男人坚决的离开我以后，

我明白自己当年是做错了，

当下我确定离开他的时候，我就应该果断，不应该继续纠缠下去的；

虽然他也伤我很深，但我知道是我间接把他变成现在这个样子的。

身为她的好友，

我明白她的坚决，

既然她已经决定了，

就不会改变她的决定。

只是我真的不希望她像我当年一样，把对方伤得更深。

人的一生，

会经历很多，

每每经历一件事，

想法就会改变。

我不知道到底是哪一件事让她那么坚决，

或许因为她家人，

或许因为另一个他，

我想这个就连她自己也不会有个明确的答案。

或许大家都会说她很自私，

只是，现在伤害，好过多年以后的伤害。

看到很多走了多年的情侣，

最后总是分手收场，

就连当年的我也一样。

或许，大家都以为只要坚持，爱情一定可以开花结果。

殊不知到了要戴上婚戒的时刻，

才发现自己并没有办法接受。

我们的七年之约，可以吗？

我们的爱情，是不是也一样？